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Barzellette Per Addio Al Celibato

Due risate tra amici con le barzellette per addio al celibato

Benvenuti nella sezione dedicata alle barzellette per il vostro addio al celibato

Ovviamente trattandosi di uomini in questo caso giochi sexy e le barzellette rispecchieranno l'animo del genere maschile e quindi tenderanno, senza o offesa per le femminucce a prenderse la anche con l'altro lato della Mela..

Che siate partiti o che passiate la notte in un locale o un locale di lap dance con strip tease o che andiate in giro per locali in limousine o cun una fantastica limousine hummer con una spogliarellista dentro , è sempre divertente raccontare barzellette da addio al celibato ai ragazzi. Abbiamo elencato alcune delle barzellette migliori:

Nero e Bianco:

- Una bambina che partecipa per la prima volta ad unmatrimonio chiede alla madre: “Perché la sposa si è vestita di bianco?”
- “Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita” le spiega sua madre cercando di farla breve.
- La bambina ci riflette un attimo e dice: “Allora perché lo sposo si è vestito di nero?”.

Comprendere le donne:

- Avete sentito parlare dell’uomo che ha finalmente compreso le donne?
- E’ morto di risate prima di poterlo raccontare a qualcuno.

Parole temute:

- Quali sono le quattro parole che temete di più mentre fate l’amore?
- “Tesoro, sono a casa”.

Mai toccato:

- Un ragazzo sul campo da golf prende una pallinata velocissima proprio 'lì'. Contorcendosi in agonia, cade a terra e non appena riesce a rialzarsi, va dal dottore.
- Gli dice: “Quanto è grave dottore, parto per il viaggio di nozze la settimana prossima e la mia fidanzata è ancora vergine”.
- Il medico gli risponde: “ Devo applicare una stecca al tuo pene per mantenerlo dritto e lasciarlo guarire. Dovrebbe essere apposto per la prossima settimana”.
- Prende 4 stecche per la lingua e lega tutto insieme ordinatamente.. una vera opera d’arte.
- Il ragazzo non dice nulla alla fidanzata, la sposa e parte per la luna di miele. Quella notte nella stanza d’albergo, lei si strappa la camicetta rivelando il suo bellissimo seno. Questa è la prima volta che lui lo vede.
- Lei dice: “Sei il primo, nessuno ha mai toccato questi seni”. Lui si abbassa immediatamente i pantaloni e risponde: “.. guarda questo.. è ancora nella custodia!”

Puzzola puzzolente:

- Un uomo e una donna sono in macchina tranquilli quando vedono una puzzola ferita sul lato della strada. Si fermano, la donna scende, la raccoglie e la porta in macchina. Poi dice: “ Guarda, trema, forse ha freddo. Cosa devo fare?”.
- Lui risponde: “Mettitelo tra le gambe”.
- Lei dice: “E per l’odore cosa faccio ?”
- Lui risponde: “Tappagli il naso”.

Punizione?:

- Un uomo entra in un bar per un drink e trova il suo migliore amico seduto in un angolo con l’espressione triste, così va da lui per provare a rallegrarlo e gli dice: “Jack, cosa ce che non va? Hai la faccia di uno che ha appena perso il suo migliore amico”
- “Mia moglie ha detto che non mi parlerà per un mese” gli risponde Jack.
- “Cosa?! Questo ti butta giù? Se fosse capitato a me, io sarei felicissimo al riguardo!” Gli dice l’amico.
- e Jack: “Anche io, ma oggi è l’ultimo giorno”.

Finto orgasmo:

- Perché le donne fingono orgasmi?
- Perché così evitano di sentirsi chiedere se gli è piaciuto.

Grasso bello:

- Come far sembrare quattro etti di grasso belli?
- Dategli un capezzolo.

Mancanza di desiderio sessuale:

- Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce l’appetito sessuale di una donna al 90%...
- La torta nuziale.

Tre desideri:

Tre bionde vengono abbandonate su un isola. Improvvisamente appare una fata che si offre di esaudire un desiderio a ciascuna di loro. La prima bionda chiede di diventare intelligente, cosi la fata la trasforma immediatamente in una brunetta, e lei nuota via dall’isola. La seconda bionda chiede di diventare ancora più intelligente della prima, così la fata la trasforma immediatamente in una rossa, lei costruisce subito una barca e naviga via dall’isola. La terza bionda chiede di diventare ancora più intelligente delle prime due, così la fata la trasforma in un uomo lui attraversa il ponte.

Pompino:

- Cosa ce di meglio di un pompino?
- 10 minuti di pace e tranquillità.

Dov’è Eva?:

- La scena si svolge nel Giardino dell’Eden: Adamo ed Eva hanno appena finito di fare l’amore.
- Dio guarda giù, vede Adamo e gli chiede: “Dov’è Eva?”.
- Adamo risponde: “è giù al torrente a lavarsi”.
- Dio si da una pacca sulla fronte ed esclama: “Grandioso, ora come farò a levare l’odore da quei poveri pesci!”.

Sbalzi d’umore:

- Il mio fidanzato, infelice con i miei sbalzi d’umore, l’altro giorno mi ha comprato un anello che misura il mio stato d’animo.
- Quando sono di buon umore diventa verde, quando sono di cattivo umore gli lascia un grosso segno rosso in fronte.

3 Anelli:

- Quali sono i tre anelli del matrimonio?
- Anello di fidanzamento, anello di matrimonio e la sofferenza.

Matrimonio e un bagni caldi:

- Perché un matrimonio è come un bagno caldo?
- Perché una volta che ci entri non è più così caldo!

Se avete barzellette che vorreste aggiungere a questa pagina, mandatecele!

Barzellette per addio al nubilato

Due risate tra amiche con le barzellette per Addio al Nubilato

Care amiche benvenute nella sezione dedicata alle barzellette per addio al nubilato.

Con le barzellette e i giochi e scherzi sexy cercherete di rompere il ghiaccio tra persone che non si conoscono ma che sono state invitate e alleggerire la tenzione della futura sposa che in questi momenti sfiora il culmine.

Sia che festeggiate a casa con costumi e dj o che chiamiate uno spogliarellista o che andiate in giro per locali in limousine o con la splendida Hummer Limousine le barzellette allieteranno ancor dippiù i vostri momenti e vi permetteranno di rompere il ghiaccio!

Abbiamo elencato alcune delle barzellette migliori:

Diagnosi maschile:

-Un uomo dice al suo medico che non è più in grado di fare i lavoretti in giro per casa come faceva prima. Quando il dottore finisce di esaminarlo, lui gli dice: “ Ora dottore, mi dica in parole semplici cosa ho che non va”.
- “Bè, in parole semplici.. lei è solo pigro!” gli risponde il medico.
- “Va bene” dice l’uomo, “Ora mi dica qual è il termine medico così da poterlo dire a mia moglie”.

Perché i gatti sono meglio degli uomini:

- Un GATTO usa sempre la lettiera.
- Ci sono maggiori probabilità di addestrare un GATTO.
- Non importa cosa trascini dentro casa il tuo GATTO, non devi far finta che ti piaccia.
- Non sei mai obbligata a passare del tempo con la madre del tuo GATTO.
- Se lo chiedi più volte, un GATTO potrebbe effettivamente ascoltarti.
- Un GATTO fa le fusa quando gli servi la cena.
- E’ possibile levare le unghie al GATTO.. prova a far tagliare le unghie dei piedi a un uomo.
- Va bene se il tuo GATTO si strofina sulla tua migliore amica.
- Non ti devi preoccupare che il tuo GATTO si trasformi in un maiale quando dai una festa.
- Un GATTO sa che sei la chiave alla sua felicità.. per un uomo è lui ad esserlo.
- Se un gatto ti salta in grembo, lo soddisfano un po’ di carezze.

Mai toccato:

Liberalo:

Se ami qualcosa, liberalo e lascialo andare. Se ritorna, sarà per sempre tuo.. se non torna, non è mai stato tuo tanto per cominciare. Ma, se si siede nel tuo salotto, mette in disordine le tue cose, mangia il tuo cibo, usa il tuo telefono, prende i tuoi soldi e non sembra realizzare che lo avevi liberato.. Deve essere un uomo!

Guida al linguaggio degli uomini:

- “Ho fame” = Ho fame.
- “Ho sonno” = Ho sonno.
- “Sono stanco” = Sono stanco.
- “Vuoi andare al cinema?” = Eventualmente vorrei fare sesso con te.
- “Posso portarti fuori a cena?” = Eventualmente vorrei fare sesso con te.
- “Posso chiamarti qualche volta?” = Eventualmente vorrei fare sesso con te.
- “Posso avere questo ballo?” = Eventualmente vorrei fare sesso con te.
- “Bel vestito!” = Bel decoltè!
- “Sembri tesa, fatti fare un bel massaggio” = Voglio fare sesso con te.
- “Cosa ce che non va?” = Non vedo perché ne stai facendo un problema.
- “Cosa ce che non va?” = Quale insignificante trauma psicologico auto inflitto stai passando ora?
- “Cosa ce che non va?” = Immagino che sta sera il sesso è fuori questione.
- “Mi annoio” = Vuoi fare sesso?
- “Ti amo” = Facciamo subito sesso.
- “Ti amo anche io” = Va bene, l’ho detto.. facciamo sesso ora!
- “Si, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli” = Mi piaceva di più prima.
- “Si, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli” = 50€ e non sembrano nemmeno diversi da prima.
- “Parliamo” = Sto cercando di impressionarti dimostrandoti che sono una persona profonda e forse dopo vorrai fare sesso con me.
- “Mi piace più quello” (Mentre fate shopping) = Scegli qualsiasi vestito e torniamo a casa!

Gli uomini e i parcheggi

- Cosa hanno di simile gli uomini e i parcheggi?
- I migliori sono sempre gia presi. Quelli liberi sono per la maggior parte gli andicappati o sono troppo piccoli.

Gli uomini e le condizioni meteo

- Cosa hanno in comune gli uomini e le condizioni meteo?
- Non si può far nulla per cambiarli entrambi.

10 Ragioni per cui Dio ha creato Eva

Dio era preoccupato che Adamo si sarebbe perso continuamente nel giardino, perché gli uomini odiano chiedere indicazioni.
Dio sapeva che Adamo un giorno avrebbe avuto bisogno di qualcuno che gli passasse il telecomando (gli uomini non vogliono vedere cosa ce in televisione, vogliono sapere che altro ce!).
Dio sapeva che Adamo, quando la sua si sarebbe consumata, non sarebbe mai andato a comprarne una nuova e che quindi avrebbe avuto bisogno che Eva ci andasse per lui.
Dio sapeva che Adamo non si sarebbe mai ricordato di fissarsi un appuntamento dal dottore.
Dio sapeva che Adamo non si sarebbe mai ricordato in che giorno ritirano la mondezza.
Dio sapeva che se il mondo doveva essere popolato, gli uomini non sarebbero mai stati in grado di gestire la cura di un bambino.
Come “custode del giardino”, Adamo non si ricorderebbe mai dove ha lasciato gli attrezzi.
Una delle scritture indica che ad Adamo serviva qualcuno da incolpare per i suoi guai quando Dio lo beccava a
Come dice la Bibbia, “Non è bene che l’uomo stia da solo”.
Quando Dio finì di creare Adamo, scosse la testa e disse: “Posso fare meglio di cosi”.

Comunicazione

- Una coppia di bambini piccoli sono all’asilo, un giorno una bambina si avvicina a Tommy e gli dice: Ehi, Tommy, vuoi giocare alla casa?”
- “Certo! Cosa vuoi che faccia?” le chiede.
- La bambina gli risponde: “Voglio che tu comunichi i tuoi sentimenti”.
- “Comunicare i miei sentimenti?” chiede Tommy sconcertato, “Non ho idea di cosa significhi..”.
- La ragazzina sorride compiaciuta e dice: “Perfetto, tu puoi essere il marito”.

Comprensione

Ci sono solo due volte nella vita che un uomo non capisce una donna: prima e dopo il matrimonio.

Se le donne governassero il mondo

a.. Sarebbero le donne con le mani fredde a fare gl’esami della prostata agli uomini.
b.. La sindrome premestruale sarebbe una difesa legittima in tribunale.
c.. Gli uomini che vanno a letto con tutte, avrebbero una cattiva reputazione.
d.. I locali per single, verrebbero muniti di un metal detector per individuare gli uomini con le fedi nascoste in tasca.
e.. Un uomo non sarebbe più considerato un buon partito solamente perché respira.
f.. Ci sarebbero meno donne che fanno la dieta perché il peso ideale aumenterebbe di 10 chili.
g.. Lo shopping verrebbe considerata un’attività aerobica.
h.. Sarebbe vietato agli uomini di mangiare alimenti che producono gas, sopratutto nelle due ore prima di coricarsi.
i.. Gli uomini sarebbero i segretari di nonne dirigenti, facendo il doppio del lavoro senza ricevere meriti.
j.. Le bambine leggerebbero “Biancaneve e i sette fusti”.
k.. Gli uomini sarebbero COSTRETTI a comprare Playboy per gli articoli, perché non ci sarebbero più immagini.
l.. Gli uomini imparerebbero frasi come: “Mi dispiace”, “Ti amo”, “Sei bellissima” e “Certo che non sembri grassa con quel completo”.
m.. Gli uomini verrebbero giudicati unicamente dal loro aspetto fisico e le donne dal loro talento.
n.. Sarebbero gli uomini a domandarsi cos’è che NOI stiamo pensando.
o.. Gli uomini darebbero le stesse attenzioni che danno alla loro macchina anche alla loro donna.
p.. Tutte le tavolette del bagno sarebbero inchiodate.
q.. Gli uomini lavorerebbero sulle loro relazioni quanto lavorano per le loro carriere.
r.. Al telegiornale, le notizie sullo sport non durerebbero più di un minuto.
s.. Tutti gli uomini sarebbero costretti a passare un mese in un simulatore di sindrome premestruale.
t.. Durante la crisi di mezza età, gli uomini avrebbero le vampate e le donne uscirebbero con i 19enni.
u.. Agli uomini in sovrappesso, verrebbe costantemente rinfacciato il peso.
v.. Dopo la nascita di un bambino, gli uomini dovranno prendere un congedo di paternità di sei settimane per assistere le mogli.
w.. Come formazione di base, i soldati si prenderebbero cura di un bambino di due anni per almeno sei settimane.
(by Kate, Columbia, Md.)